ЯКИ ВИЦОВЕ

[You must be registered and logged in to see this image.] Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря
му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел
резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов ник,
маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък
и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената... [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва:
- Кажи, чедо!
- Отче, оправял съм козата.
- Простено да ти е!
- Отче, оправял съм вдовички.
- Простено да ти е!
- Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки...
- Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват! [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] В различните периоди на живота си жената е като различните континенти.
От тринайсет до осемнайсет е като Африка - девствена територия. От
осемнайсет до трийсет е като Азия — знойна и екзотична. От трийсет до
четирийсет и пет е като Америка - изцяло проучена и със свободни
ресурси. От четирийсет и пет до петдесет и пет е като Европа -
изчерпана, но не без интересни места. От петдесет и пет нататък е като
Австралия - всеки знае, че е там някъде, но на никого не му пука. [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] Мъж отива на психоаналитик:
- Докторе, постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим.
Аз кажа дума, тя две, аз кажа две, тя четири, аз четири.....
- Ясно. В случая е важно, кой казва последната дума...
- А, последната дума винаги е моя, разбира се.
- И каква е тя?
- "Мамка ти, купи си тогава..." [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?! [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин. Ако
говорят повече, ги късал. Започнал той изпит. Вдигнал студент и казал:
- Говори за Сръбско-българската война.
Студентът говорил 14 минути и казал:
- А сега, едноминутно мълчание в чест на загиналите. [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] мутра отива да види новороденото си дете. докторът бърза да го
зарадва:- Имате чудесно момченце, 3 и 400. А той:- Ееее, толкова съм
щастлив, че изобщо няма да ес пазаря- вади портфейла си и отброява 3400
лв. [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] друга мутра среща приятел:
-Как сте, що сте? Как е детенцето
- А, добре сме, синът е вече първокласник в музикалното училище е , свири втора цигулка
- Е, не можа ли да е първа?
- Е, не можа, щото първата му я строших от главата [You must be registered and logged in to see this image.]

две мутри взели на шефа колата
-Да не я направите нещо че тежко ви! -заканил се боса.
Разхождали се мутрите , стигнали до една река. На брега стои старец. Питат го.
-Дедо с тая машинка можем ли прегази тая река? Дълбока ли е?
-Ааа, не-отвръща дедо и мутрите подкарват към реката. По средата обаче започнала колата да потъва. Скокнали мутрите на тавана и се зъбят на дедкото.
Ти що ни излъга бе ей? Знайш [You must be registered and logged in to see this image.] кво ши ни прай шефот ааа?
А дедко се чуди почесвайки се по темето
-Момчета и аз съм изненадан. Преди минута еееей, такова малкичко патенце я прецапа тая река като едно нищо, пък тази машинария що така, незнам!

[You must be registered and logged in to see this image.] Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът
попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
- Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак.
Вторите три месеца може само в кучешката поза…. А последните три месеца
– само във вълчата.

- Каква е тая вълчата, бе докторе?

- Лягаш край дупката и виеш… [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] Седи си един мъж вкъщи и си сърфира в Интернет. По едно време чува съсем тихо гласа на жена си:
- Не, не , скъпи, днес не мога. Нека утре да се видим.
Изтичва в стаята, където е жена му:
- По телефона ли говори?!
- Не, чета едно женско списание, много интересна статия, в която има
списък на 20-те фрази, които трябва да се произнасят силно, от
вида:"Скъпи, изхвърли боклука,моля!". И накрая има една двадесет и
първа фраза, която мъжът може да чуе даже и шепнешком да е казана. И
гледай ти, не лъжат. [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] Разбива се самолет с български депутати на самотен остров с канибали.
Оцелява един, доста охранен. Вожда на канибалите казва на племето:
- Този ще го ядем. Искам да го вържете на шиш и да го въртите на бавно
над огъня,з а да се изпече равномерно. След това отива по задачи и след
малко се връща и вижда готвачите да въртят шиша със страшна скорост.
Разярен той пита:
- Идиоти, какво правите? Казах ви да въртите бавно, така няма да стане хубав! - тогава главния готвач отговаря:
- Не можем бе шефе, взима си от картофките. [You must be registered and logged in to see this image.]

този дет си направил ник подобен да моя да си го изтрий щот да не стани както в priatel.eu да го обидя и след това да плаче на админа да ме гони
те предимно модераторите реват от мен надявам се и вие да не проревете

роско отива при нада и я моли да го вземе за модератор в немили недраги
нада му отговоря ще те взема ако се сприятелиш с наксито

Забрави персонаж един тук:)ще му стопи Въшла лагерите на роско само да припари:)))